*-* Non ho resistito. Volevo far tutto con calma Domenica, ma... nono, non ce l'ho fatta. La tentazione era troppo, troppo forte. La tentazione di finire tutto e non lasciare le cose incomplete troppo a lungo. Insomma... capitemi, plis! ç.ç La vena creativa viene quando uno meno se lo aspetta.
Ed ecco qui la Quattordicesima veste del blogghino. E devo complimentarmi con me stessa, perchè... sì, stavolta sono davvero fiera di come tutto è venuto (imperfezione più, imperfezione meno). Sarà che il tema trattato qui e che ho precedentemente scelto con cura è diventato uno dei miei Preferiti ("Oscar e Lucinda" forever in my heart ♥), sarà che sono troppo in Love-Love-Mode da perdere ogni ritegno e contegno in questa maniera smielodolciosa, ma... a me va bene così. *.*
Il grosso delle motivazioni, come sempre l'ho esplicitato già nell'apposita sezione. Aggiungo una nota speciale, che va' anche questa volta alla canzone scelta (una tra le mie preferite da tempo immemore), che guardacaso risale più o meno allo stesso periodo in cui uscì il film (si parla del 1997/1998 circa) e, anche se non c'entrano niente l'una con l'altro, penso che la canzone rispecchi almeno un lato del film stesso, ossia quello riguardante le complessità amorose in gioco (ehh, son fissata, checcivoletefareh u.u, gli inciuci son sempre gli inciuci *-* e ovviamente destano un'innata attrattiva nelle donne, almeno in me xD), che dal mio punto di vista credo siano uno dei temi fondamentali del film stesso alla fin fine, tanto quanto la simbologia che emanano elementi ricorrenti come il vetro e l'acqua. Ma... non sono qui per fare una recensione di "Oscar e Lucinda" (sennò farei un terzo post consecutivo su di loro e... sarebbe sconveniente *-*).
Quello che mi sento di dire e ribadire a tutti in maniera spassionata è: se vi capita sottomano la pellicola e non l'avete mai visto, provate a guardarlo, penso che meriti davvero di esser guardato almeno una volta.
Mhh... si sta facendo Veramente tardi, ma ho giusto il tempo di aggiungere qualcos'altro, tanto per aggiornare per l'ennesima volta. Anzitutto posso finalmente Gioire perchè... ho completato l'esame di Matematica e Statistica. (*.*!!) E davvero, non posso fare a meno di esserne Felicissima. Mi son tolta un bell'ostacolo dalla via. Anche se alla fine la votazione è stata un misero 21, non mi lamento, come per Chimica Inorganica taccio e accetto volentieri, quest'è quanto. Menomale che lo studio e lo sforzo stanno valendo qualcosa. Sono a quota tre esami su quattro con esito positivo per questa sessione al momento, l'ultimo è domani pomeriggio alle 14 (sinceramente non so cos'aspettarmi, Fisiologia Generale mi cruccia sempre troppo, e ormai mi presento agli appelli senza false speranze u.u', un po' come entrare nell'Inferno di Dante, e a riguardo 'a buon intenditor poche parole'). Chissà se concluderò in bellezza o meno. ;P
Di certo, se non scappo a nannare qualcosina, nonostante l'agitazione pre-esame che non mi fa mai chiudere occhio, mi presenterò in zombie-mode e l'esame lo farà una Giulia che non sarò io (ghghgh! xD). Ciàh vàh, Mio Gentilissimo Pubblico debbo purtroppo e con non poca malavoglia lasciarvi, tuttavia spero che la contemplazione della nuovo vestitino del blog costituisca in qualche maniera un premio di consolazione alla mia mancanza. Tornerò presto. Per il momento, buonanotte.

Beh? E oggi da dove inizieremo mai? Forse dal narrare sconclusionatamente cosa stavo facendo o non facendo fino a poco fa. So che avevo voglia di scrivere anche oggi, m'è presa la vena giusta. ;3
Diciamo che psichicamente non sto passando un bel periodo da qui ad un paio di settimane fa. Non so perchè, ma è come se fossi caduta in una sorta di status pseudo-depressivo, dal quale non riesco a riprendermi del tutto, anche se oggi va' molto meglio di ieri. Ieri proprio ho rasentato il sottoterra in quanto ad umore, nonostante abbia trascorso il pomeriggio assieme a Simone. Stazionando in cameretta mia abbiamo visto (o meglio, gli ho fatto vedere ;P) per la Mia Immensa Gioia "Oscar e Lucinda" (xD che novità... ). Ora siamo a 4 volte. Mi chiedo per quanto e quante volte ancora lo riguarderò, non riesco a stancarmene, è... Ossessionante. E il pensiero che questo film abbia già undici anni alle spalle (dato che è uscito nel 1997, e io per undici anni non so come ho fatto ad ignorarne l'esistenza)... m'impressiona. Anche perchè non si direbbe da com'è stato magistralmente girato. Le tecniche adottate sono all'avanguardia, tanto da poter passare per un film degli anni 2000 e oltre. Ahh, ma basta, basta parlare di questo. Farei due post consecutivi sullo stesso argomento, e ciò non va bene, non voglio essere né pedante, né ripetitiva, anche se probabilmente, con tutto ciò che ho scritto su questo blog, di sicuro mi sarà capitato infinite volte di scadere nei soliti argomenti. Ne son certa.
Dicevo di me e la mia pseudo-depressione/malinconia e quant'altro. Stamane, mentre mi rifacevo il letto, cercavo un nomignolo sciocco da affibiarmi e che potesse attualmente descrivermi, tanto per tenere la mente un po' impegnata: la Principessa Triste, questo m'è balzato in testa, e penso ci stia davvero a pennello. Penso che sinora nella mia breve vita non mi sia mai mancato nulla, anzi, si potrebbe persino dire che forse mi è stato dato sin troppo, fino a farmi divenire Viziata e Viziosa, eppure... eppure dentro di me non faccio altro che provare una sorta di... Incompletezza, come se mancasse qualcosa al 'puzzle della Felicità' per gioire Seriamente e per davvero di tutto ciò che mi circonda e m'è stato regalato. Sarà solo un momento? Passerà mai questa Sensazione? Non lo so. Non so rispondermi. Ma so per certo che Manca qualcosa. Mi Manca qualcosa. Non so precisamente Cosa, però lo Sento.
Quanto al resto, in questi giorni sento anche un profondo calo della Fantasia. Come se la mia testa si rifiutasse di generare e Immaginare. Non riesco nemmeno a giocare su crepuscolo ultimamente, come se avessi un blocco. Ah, di sicuro passerà. Forse è solo colpa della sessione d'esami, forse è lo studio, o la pressione che esso mi provoca, a darmi queste sensazioni negative e questo senso di Straniamento da tutto il resto. Menomale che sono in dirittura d'arrivo, manca poco. Da Venerdì sarò di nuovo Libera, forse mi sentirò più Leggera, con un peso (peso? macigno direi!) in meno sullo stomaco. Avrò anche due settimane intere di riposo all'inizio di Marzo, prima della ripresa delle lezioni del Secondo Semestre, quindi... meglio di così. Le prospettive del futuro imminente sono floride e io le attendo con impazienza, sperando di uscire presto da questo Buio temporaneo, che oggi già pare starsi diradando.
Nell'attesa di nuove Idee e del 'Buon Umore' (quello genuino e svampito che tanto mi caratterizza, per intenderci u.ù'), un paio di giorni fa ho re-iniziato a leggere. Essì, ho ricominciato dopo la lunga pausa presami dopo le vacanze di Natale. ;P Ho preso in mano "New Moon", di Stephenie Meyer e son già arrivata a metà libro con oggi. Che dire, nonostante Bella continui a rimanermi odiosa come protagonista (o.ò si fa troppi problemi 'sta ragazza, davvero Troppi diamine! Basta con le seghe mentali!), ora sono passata a pensare che sia davvero Scema e, in fondo, un po' mi fa pena. u.u' Tralascerò il fatto di parlare di Edward Cullen perchè è un vampirLazzo troppo spocchioso che si crede FiQo (e soprattutto se la tira troppo, ma Troppo anche lui! xD) e ribadisco che da "Twilight" Alice Cullen e Jacob Black continuano a rimanere i miei personaggi preferiti. *-* ♥ E' assolutamente love-love per loro. u.u Puh!

" Aprii la portiera per scendere, ma lui mi trattenne afferrandomi delicatamente per un polso. Sentii di nuovo la sua pelle scottare contro la mia.
« Cosa c'è, Jake? », domandai.
« Ho una cosa da dirti, Bella... Ma temo che ti sembrerà un po' sdolcinata ».
Feci un sospiro. Era la continuazione del discorso del cinema. « Dimmi ».
« E' soltanto che... so che sei parecchio infelice. Magari non servirà a niente, ma volevo dirti che io ci sarò sempre. Non ti deluderò: ti prometto che potrai sempre contare su di me. Caspita, questo sì che è sdolcinato. Ma tu lo sai, vero? Che mai e poi mai ti farei del male? ».
« Sì, Jake, lo so. E conto già su di te, forse più di quanto tu sappia. »
Il sorriso che comparve sul suo volto era come un sole che incendia le nuvole, e a quel punto avrei voluto tagliarmi la lingua. "

Il pezzo che sinora preferisco. ♥ u.u Jacob è troppo Puch. ♥ E ora, penso andrò a farmi un thè. *-* Ribadisco che prima o poi cambierò template. ;3

Rieccomi, dopo un'infinità di attesa. Stasera ho un po' voglia di scrivere, più che altro di sfogarmi, come sempre, e dire qualcosa di me in maniera forse sconclusionata, forse ridondante, forse illogica, o chissà che altro. Ma è un bisogno frammisto ad una voglia, non so nemmeno spiegarmene o darmi una ragione, ma ciò non è importante, no davvero.
Forse sono semplicemente afflitta dalla stanchezza, ma è l'immensa Apatia dei Sensi a dominarmi in questi ultimi giorni, diciamo da ieri, forse è meglio. E pensare che tutto è partito dall'ascolto dei file in anteprima della colonna sonora di "Oscar e Lucinda" mi fa ridere, rimuginando sul fatto che sono solo una sciocca ragazzina decisamente Troppo, Troppo emotiva. Pensare che mi lascio influenzare dalle melodie che io stessa ascolto è una cosa che mi lascia allibita e senza difensive alcune, semplicemente mi lascio trasportare dalle sonorità e il mio umore, i miei stati d'animo divengono un tuttuno con la Musica e resto in quello stato finchè la melodia in particolare non se ne vola via dalla memoria del mio orecchio. Sono in empatia con la Musica, ma questo da sempre, almeno, per ciò che riesco a ricordare della mia breve vita sino ad oggi. Credo anche di esser posseduta da una sorta di 'Sindrome di Stendhal', dato che ormai non versare qualche lacrimuccia quando sono particolarmente concentrata nell'ascolto di certe composizioni mi è impossibile da evitare. Ed il signor Thomas Newman c'è riuscito con quella colonna sonora, tanto da farmene Innamorare alla Follia, sia di essa che del film in toto. Tanto da farmi comprare il dvd. Non ne so spiegare il motivo, ma... la storia di "Oscar e Lucinda" mi ha colpita dritta nel profondo, sino ad Affascinarmi completamente. Un Ralph Fiennes eccellente e toccante nella sua interpretazione ed una Cate Blanchett agli esordi, ma a dir poco notevole. Mi son ripromessa di leggere il libro da cui è stato tratto il film non appena posso, merita, merita davvero. (Ho già visto tre volte il film per il momento. Temo di esser impazzita. *-*')

Cambiamo decisamente argomento. Capitolo 'università'. Alla fine ho passato anche Botanica Farmaceutica col professore pazzo/deficiente, avendo fatto vertere l'esame sugli ormoni delle piante e collezionando un bel 26 per la mia carriera di studentessa, ovviamente accettato con piacere, cheddiamine. ;P Fisiologia, invece e come volevasi dimostrare, è andata male per l'ennesima volta. (*v*') Yuppi, lo sapevo che non facevo in tempo a ripassare tutto e per bene in tre giorni appena. Prima del prossimo appello ho un paio di settimane scarse, speriamo di riuscir a combinare qualcosa.
Nel frattempo... (Simone ora fai l'orsacchiotto geloso *-*) ho come l'impressione di piacere a due ragazzi in Facoltà. O.ò' Forse son solo malata di protagonismo (il che mi pare assai strano, visto che sono un tipino abbastanza discreto e riservato), ma... °.°' ognuno dei seguenti elementi si comporta in maniera piuttosto strana in mia presenza. Il primo ad ogni occasione buona che capita d'incontrarsi mi saluta sempre e tenta di rivolgermi sempre la parola, o comunque, di attirare (assai malamente invero ._.') l'attenzione su di sè. Ma io non gli do' granchè corda, se mi parla mi limito o a ridacchiare, o a rispondergli a monosillabi, pensando nel mentre checcavolo voglia da me e dalla mia vitina tranquilla quello. o.ò' Forse vuole solo fare la persona gentile, buh. So che quando mi vede mi guarda strano. o.ò' E attacca bottone solo con me! Il bello è questo. Uff, che tremendo Fastidio! ç.ç' Comunque, il secondo, invece, è (ahimè ._.) un mio ex-compagno di scuole medie. o.ò' (Sì, la Sfiga di ritrovarmi gente assai Scomoda tra i piedi anche all'Università ce l'ho solo io). A prescindere dal fatto che rispetto a quand'era alle medie è migliorato di molto e ora potrebbe anche apparire umanamente carino... ma, insomma, è lui! =.=' Blèh. Con lui parlavo di giochi per Playstation, Final Fantasy VIII e Tomb Raider, insomma, LOL! xD Oggi durante l'appello di Fisiologia continuava a voltarsi ed osservare indietro in pseudo-incognito (non so cosa cavolo guardasse, so che mi sentivo osservata ç.ç mhh... ). Durante l'attesa per entrare in aula pc al piano di sopra continuava a gironzolare per il corridoio, di tanto in tanto sfilandomi accanto mentre ciarlavo tranquilla con le mie compagne di corso. E poi, Sfiga delle Sfighe, cosa doveva succedere? In aula pc c'era un posto libero alla mia sinistra e chi mi doveva arrivare a chiedermi "Scusa, è libero?"?! Ma proprio lui, ovvio! =.=' Arrrgh! Avrei dovuto rispondergli: "Fottitih! *0*". Che nervi. u.u' Ho fatto anche sin troppe faccine sin qui, uffi.
Mi chiedo. ç.ç Mapperchè? Mapperchè proprio a me? E oggi poih? ç.ç Io vojo solo stare tranquillina e pensare a Simone Mio. ♥ ç.ç E mi dico: se solo ci fosse stato Lui lì con meh... a proteggermi da 'sti bruti ceffih... ç.ç Mhh! Che giornatacciah.

Meglio ricordare il Sabato trascorso, che è meglio. ♥ Il pomeriggio sono uscita col Mio Love-Love-Loveloshisshimo e ci siamo scambiati i cioccolatini di San ValentAino. ♥ (Senonchè gli ho rifilato pure una sfilza di manga della categoria "da leggere Assolutamente", ossia i numeri 4 e 5 di Trinity Blood [già letti da moi *.* ♥] e i primi 10 numeri su 18 di X-1999 delle Clamp [questo davvero non può mancareh nella lista del "Perfetto Mangaka" *ç*]; a proposito, mi manca da leggere il numero 5 di xxxHOLiC, che ho ancora sul comodino u.u' uff, dannati esami che mi fan perder tempo!) La sera, invece, mi son ritrovata a casa di Luca con la Pante e la Sea, per festeggiare ovviamente il compleanno di quest'ultima. (Ahh! *-* Ventidue anni, vecchiardah! *v*) Salatini, patatine e... vinoh a volontàh, nonchè visionamenthos di un paio di filmI (dato che il primo l'abbiamo tolto nemmeno a metà, visto e considerato che la Pante stava morendo di paura nascondendo la testa sotto il cuscino e stritolandomi amabilmente la manina che le ho gentilmente offerto per la serata xD [abbiamo le fotoh che testimoniano tuttoh se qualcuno non ci credeh! *v*]), ossia "Non aprite quella porta - l'inizio" e "Disturbia". Di quest'ultimo direi che sono oltremodo soddisfatta. *-* E' davvero un bello pseudo-remake de "La finestra sul cortile", mi è piaciuto troppissimo, compreso e soprattutto l'omicida pazzoide col sorrisino tranquillino. xD L'attore che l'ha interpretato è decisamente un grande. xD LOL!
Per il resto 'niente di nuovo sul fronte occidentale'. (Tiè pure la citazione colta del Ciornoh! ;P) Prima o poi mi deciderò a cambiare nuovamente template. *-*
Alla prossima! =3

Ho appena finito di cibarmi (= pranzo-time u.u) mentre scrivo queste parole, e mi son detta che avevo un po' voglia di scribacchiare, buttar giù qualche riga alla cavolo, giusto per aggiornare, o semplicemente liberare la testaccia dai mille pensieri che la affollano costantemente.
Oggi sono incavolata, sì. Ma nera-nera, con una persona. è.é' Tsk. Stamattina alle 10.30 teoricamente avrei dovuto sostenere l'esame di Botanica Farmaceutica e fin qui non ci piove. Sveglia alle 8.30, crogiolamento nel letto qualche istante prima d'alzarsi ripensando al sogno folle fatto la notte appena trascorsa sull'esame da sostenere (xD), alzata, vestita, fatto colazione con molta calma, rifatto il letto, una spolveratina di cipria e via, prendo su la borsa verde dell'Eastpack, m'infilo sulla Ypsilon alle 10.13 e vado in Facoltà. Arrivo alle 10.20, in anticipo di dieci minuti, giusto per ripassare un pochino assieme all'altra mia compagna di corso che oggi avrebbe dovuto dare l'esame assieme a me. Passano i minuti... 10.35, 10.50, 11.00... il Professore non arriva. xD Al che abbiamo preso e siamo andate in Segreteria a chiedere che fine avesse fatto 'sto deficiente. Beh, morale della favola, alla fine abbiamo scoperto che 'ha avuto dei problemi' (o.ò? ...và a sapere quali, mi chiedo io ._.') e che oggi l'esame era annullato. =.=' Risultato? Spostato a domani alla stessa ora.
Adesso, non per dire, ma... perchèccavolo io devo Perdere una mattinata in questa maniera Pietosa?! è.é' Maccherrabbia, diamine! Maledictum di un professore Idiota!! Così domani mattina non posso nemmeno andare ad aiutare mio papà al lavoro in erboristeria, ottimo no? u.ù' In più mi rimangono pochissimi giorni per iniziare a ripassare il librazzo di settecento e più pagine di Fisiologia Generale, che teoricamente Lunedì pomeriggio avrei da dare l'esame (che probabilmente non darò a 'sto punto ._.'), ma sapendo che Venerdì devo lavorare + andare a lezione di flauto traverso e Sabato esco con Simone e la sera a festeggiare il compleanno della Sea... i giorni di ripasso si riducono a 3. @.@' Il Grande Quesito Mistico che tutti si domandano è qVesto orah: ce la farà la Signorina Giulia R. a ripassare un intero programma di un corso annuale di Fisiologia Generale in tre giorni? xD ...Ho capito che 'sto esame sarà la Bestia Nera della mia vita. E Biochimica non riuscirò mai a darla per colpa della propedeuticità. u.ù' In sostanza: se non Ammazzo Qualcuno non sono contentah. *v* Iheiheiheiheihe!
No, seriamente, sto impazzendo dalla Rabbia e dallo Sclero. Uff... Sono troppo, troppissimo amareggiata per questa storia di 'sto professore sulle nuvole Maleducato, domani lo fulmino con lo sguardo, giuro. Gli lancerò delle gelide saettate che... ahhh! Son furiosa, furiosa.
Menomale che ho passato lo scritto di Statistica settimana scorsa. ;P Almeno quella è una soddisfazione che mi calma un pochetto, ma poi penso che devo dar l'orale e allora ricado nella 'psicosi da esami universitari'. Mi salteranno i nervi prima o poi a furia di tutta 'sta tensione. ç.ç Voglio laurearmiiih, non ne posso piùùùh!
Per fortuna che esistono i manga, gli anime, i cartoni animati, i filmI e Crepuscolo per tenermi arzilla e in vita. Beh... escludendo Love-Love e Amiche. xD Uahuahuahuahuah! No, davvero. u.u Senza tutti 'sti elementi di svago la vita di studente sarebbe alquanto Vuotah (nonchè da Suicidio u.ù'). °.°'
Ehm, basta vàh. u.u Ho sclerato abbastanza anche qui per ora, ma torneròh ancorah, che nessun tema! *-* Mi eclisso, vado a fare una Bambolina Vudù per lanciare il Malocchio sul Professore Deficiente che mi sta taaanto sul culo. *.* Bye-bye!

Ohh, basta, mi arrendo. u.u' Fino a un minuto fa stavo cercando di modificare delle immy e trovare delle idee graficamente valide, ma pare che la testaccia vuota non mi aiuti per nulla: ehm, tutto perchè ho in mente di modificare il blog dedicato alla mia Angelique ♥ (e non solo u.u anche la scheda intera, ma solo graficamente missà), il problema è che non mi vengono ancora quei lampi fulminei d'Ispirazione che vado tanto cercando. Tutto nebbioso, tutto fumino e niente arrosto. Insomma, ho bisogno di tempo per pensare. ç.ç Il problema è che: ho voglia di graficareee! ç.ç Uff...
Ma basta parlare di questo. Parliamo di Oggi. E' stata una delle poche giornate che potrei definire pressochè Perfette. Mi sono svegliata crogiolandomi tra le lenzuola ed il piumone con le narici pervase da un odorino buonissimo di 'cose dolci che cuociono nel forno', che mi ha fatta alzare con il sorriso sulle labbra, come una bambina: la Ceci ha fatto la torta al cioccolato stamane. ♥ Oggi è stata una delle poche volte che ho adorato mia sorella minore. u.u Essì. Ho fatto in tempo ad assaggiarla solo stasera, ma m'è piaciuta veramente un sacco.
Sìssì, non c'è che dire, oggi avevo voglia di infinite Dolcezza e Tenerezza, nonchè un Bisogno spassionato di Coccole, che sono arrivate sia per via della torta al cioccolato, sia tramite Simone. ♥
Pomeriggio splendido quello appena trascorso. Avevo Bisogno di stare tra le Sue braccia, avevo Bisogno di lasciarmi andare alle carezze delle Sue Mani, quelle Mani che tanto Adoro. La cameretta sa ancora di Lui, è rimasto il suo Profumo in giro, ciò contribuisce solo a stordirmi maggiormente di quel che non sono già al momento, ed anche la coperta che ho sulle spalle sa di Lui... i capelli... la pelle... Se continuo così quando andrò nuovamente a rintanarmi sotto le coperte di certo m'immaginerò d'essergli accanto ed assopirmi vicino a Lui. Oh, non che la cosa mi dispiaccia, ovvio.
Ah, ma continuano a tornarmi in mente le Sue Mani, temo di esserne follemente Innamorata, ma credo anche che Simone lo sappia bene, sin troppo bene. Ci sono molte cose che Amo e Adoro in Lui, ma le Sue Mani... sono Speciali, quasi quanto quelle di un Artista. E pensare che prima di conoscer Lui nemmeno ci facevo caso a queste minuzie in un uomo. Sono cambiata in questi anni, tanto... E ora sono i piccoli particolari ad attrarmi: l'intonazione della voce in qualche particolare momento, il sorriso ed i suoi diversi gradi d'intensità, il profilo del naso, quello degli occhi, la profondità delle iridi, la gestualità, il modo d'esprimersi e poi... beh, c'è quel punto che mi fa impazzire da sempre che rimane il pallino fisso nella mia testa: la mandibola che sporge nel punto proprio al di sotto dell'orecchio. Per non parlare del pomo d'Adamo (*-* che fa su e giù per via dell'epiglottide, ghghgh!). u.u' ...Sì, lo so, sono altamente malata.
Ma niente, e dico Niente, supererà mai l'estrema Piacevolezza del sentirsi scivolare e strisciare addosso per tutto il corpo le Sue Mani perennemente calde. ♥ E sentirmi Sua. Soltanto Sua.
Vorrei che fosse così tutti i giorni, vorrei sentirmi coccolata così sempre. Mi sentirei sempre al sicuro, Felice, Serena.
Camminando a testa in giù da una Nuvola fatta di bianco zucchero filato, osservando un Cielo verde assenzio sotto di me ed un Mondo tinto di Puro arcobaleno sopra la mia testa.
Buonanotte, vado a rinchiudermi in Soffusi Sogni Dorati.

Post Scriptum. Sì, ho voglia di cose assolutamente Mielose e Sdolcinate, portate pazienza. u.u
Post Post Scriptum. Simone Mio, scusa ma dovevo farlo. *-* ♥
Post Post Post Scriptum. Io Amo l'Amore della Mia Vita, sia chiaro. u.u +sprizza Love-Love da tutti i porih. ♥

Non so cos'ho. Ma... sì, sono Inquieta, ho Paura. Tremo, fremo, dentro di me. E questo già da un paio di giorni a questa parte.
Mi dico: c'è qualcosa che non va'. Ma cosa? Perchè mi sento così dannatamente Malinconica e Triste?
Sono reduce da una breve crisi di pianto silenzioso sul mio letto, al Buio. Ho acceso l'alogena ora, ma la tengo bassa, mi fan male gli occhi. E tra un'ora devo essere a suonar flauto, facendo finta di esser contenta, mantenendo un certo distacco ed un sorriso falso di gioia sulle labbra.
Mia mamma a volte mi fa Paura. Ha buttato all'aria tutti i vestiti che avevo messo a lavare, preda di un raptus di rabbia perchè ha bruciato l'arrosto e io non mi sono accorta dell'odore di bruciato in tempo. Sì, dice che è colpa mia se s'è bruciato l'arrosto per stasera. Me ne ha dette tante... di Offese... Mi hanno Ferita. E Tanto anche. E' stata la goccia finale per farmi scoppiare in lacrime. Certo, una "Stronza così è meglio che Muoia", no? "E' come non averla, quindi se Morisse sarebbe meglio". Grazie, mamma, davvero. Grazie.
Ha spalancato tutte le finestre di casa, prima, sempre preda del raptus di rabbia. Tutte. La casa è diventata Gelida.
Mi sono chiusa in camera, a chiave. Non ho proprio voglia di vedere Nessuno ora. Eccetto Simone forse... Ecco, avrei solo voglia di rintanarmi in un cantuccio caldo e sicuro, in un abbraccio confortevole, chiudere gli occhi e dormire, assopirmi lungamente come non faccio da tempo. Mi sento svuotata, mi sento estremamente Vulnerabile, tanto da farmi pensare che basterebbe assai Poco per sbattermi definitivamente al tappeto. Scoperta, senza difese, senza... un Rifugio dove potermi Nascondere.
Ho ancora tanta voglia di piangere e sfogarmi, ma non posso. Eppure sento come se il terreno mi crollasse sotto i piedi al momento. Forse è solo stanchezza. Mi fa male lo stomaco. E fuori si sta facendo sempre più Buio, il che mi ricorda ancora una volta che si sta facendo Tardi, che ho una lezione di flauto traverso tra poco, che non posso... abbandonarmi, non m'è concesso. Privazioni, privazioni, sempre privazioni e costrizioni. Sono stanca di sottostare a tutto ciò. E non faccio altro che ripetermi: non voglio diventare come mia mamma, non voglio diventare come mio papà. Vorrei tornare indietro. Vorrei tornare Bambina.
Libera. Ingenua. Spensierata. Disinteressata. ...Felice per Davvero.
Vado, non m'è rimasto altro tempo per sfogarmi, nemmeno qui. Tornerò.