Settimana assenteista questa che è appena trascorsa. E per 'assenteista', intendo dal blog. Che altro sennò? Ovviamente gli impegni mi hanno letteralmente sommersa, come per dire che anche a fine Giugno la sottoscritta sta sempre a sfacchinare da una parte all'altra di Novara. *-*' Ehe.
Ma non ho voglia di far resoconti troppo dettagliati delle mie peripezie, dato che temo annoierebbero a morte il Lettore. Tra Martedì, Mercoledì e Giovedì si può dire che sia stata impegnata principalmente con l'Università, si voglia per la semplice registrazione di voti d'esami, si voglia per il famigerato esame di 'Legislazione FPCE', andato abbastanza benino (24, facendo solo tre errori, ma ahimè le domande valevano in doppio punteggio, ergo... u.u), e mi accontento, non c'è malaccio.
Venerdì, invece, solita giornata dedicata al lavoro. Ho continuato a far avanti ed indietro in Erboristeria, riempiendo sacchetti e sacchettini di erbe e miscele dei più svariati tipi, senza contare che faceva un caldo allucinante e il movimento continuo altro non faceva che incrementare la mia allucinante sensazione di soffocamento generale e sudorazione portata a livelli estremi, al limite della sopportazione. Menomale che quando sono arrivata a casa mi son messa subito sotto una Meritatissima doccia Gelida, lavando via tutto quell'orrendo sudiciume.

Ma... veniamo a Sabato, vale a dire Ieri. Ieri Pomeriggio... Nonostante il caldo, un lieve venticello portava un po' di refrigerio tra le assolate strade del centro novarese. Io & Lui, in giro, mano nella mano, chiacchierando di una riserva invidiabilissima di argomenti, taluni più sciocchi e superficiali, taluni decisamente più Profondi e pregni. E' stato un Pomeriggio come tutti gli altri, Piacevolissimo, eppure diverso e strano allo stesso tempo. Lui... Lui mi sembrava così diverso ieri... Non so spiegarmelo e spiegarlo, semplicemente Sentivo che era diverso. Forse è stato il caldo a darmi alla testa, ma... sento di Amarlo sempre di più ogni giorno che trascorre. E questi Sentimenti li sento intensificarsi dentro di me ogni volta che Lui è Lontano. Sento Vuoto quand'è lontano da me, sento proprio una Mancanza pressante di un qualcosa, no, di una Persona che è divenuta ormai Importantissima sia a livello fisico che mentale per continuare a Vivere. Sono Assolutamente Dipendente da Lui. Dipendente da questo Legame che si Fortifica sempre più col trascorrere del Tempo, radicandosi, infittendosi, tessendo meticolose trame tra me e Lui. E quei 115 km che ci separano di settimana in settimana divengono... Nulla. Assolutamente Nulla.
Tra coccole e carezze, mentre gli dispensavo Baci, Lui s'è premurato di srotolarmi innanzi un lunghissimo discorso, alla stregua di una filippica, ma intessuto di una Dolcezza Infinita, tenue, pacato, a tratti perverso, ma dannatamente Profondo. Seduti su una panchina, immersi tra verdi e copiose fronde e fili d'erba, osservavamo di tanto in tanto un'altra coppia: ragazzi, giovani, forse con appena qualche anno in meno di Noi, e... così scioccamente Idioti. Stupidi. Un minuto prima erano seduti tranquillamente a baciarsi, il minuto dopo stavano già battibeccando su qualcosa. Il minuto successivo lei s'allontana molto offesa, lui se ne rimane sulla panchina accendendosi una sigaretta - 'Certo, se vuoi rovinarti la salute e farti venire un cancro precoce già a sedici anni fai pure, crepa pure, un Cretino in meno al mondo fa sempre bene e incrementa le possibilità di successo per chi è Veramente Intelligente e il Cervello sa usarlo. Che Bellissima cosa la Selezione Naturale!', questa la prima cattiveria che m'è passata per la testa. u.ù' - sta di fatto che sono rimasta decisamente allibita tanto quanto Simone per l'Idiozia che la gente sa dimostrare. Alla fine si sono riuniti e poi se ne sono andati, per fortuna. Spettacolo orrido da contemplare per una coppia affiatata e piuttosto matura quale ritengo che siamo Io & Lui.
Obiettivamente ritengo che per la nostra giovane età siamo entrambi piuttosto avanti con le idee. Lui sta maturando, e credo di starlo facendo anch'io. Ulteriormente da quello che sono già. Si stanno formando nella mia testa pensieri decisamente più Adulti e meno infantili di quando questa Storia ebbe inizio, quell'ormai lontano 7 Novembre del 2004, che mi vedeva nei panni di una Giulia piuttosto diciassettenne, piuttosto infantile e piagnucolosa, e piuttosto inesperta ed ingenua a proposito del mondo maschile, non avendo mai avuto prima incontri ravvicinati del terzo tipo con cotali esseri del tutto Alieni al proprio universo. Forse è per quest'ultimo fattore che sono davvero attaccata a Lui: perchè Simone rappresenta il Primo in senso Assoluto nella sfera dei miei Sentimenti e delle mie Sensazioni. Perchè Simone è l'Unico Uomo della mia vita. E lo Amo. Lo Amo Moltissimo.
Pensi davvero che siamo così Simili, Simone? Pensi davvero che i Nostri Esseri siano così Affini? Forse non ha tutti i torti... ma è un concetto sul quale ho bisogno di riflettere, non riesco ancora ad entrare nell'ottica, né ad iniziare un'analisi del pensiero fluida e concreta.
Mi lascio semplicemente trasportare da questi flussi discontinui e apparentemente sconnessi di pensieri, come se fossi un corpo privo di vita e volontà immerso in mare aperto, che viene mosso dall'unica forza esterna e in movimento delle onde. Percepisco tuttavia, recepisco. Sento.
E l'unica cosa che vorrei veramente ora, è che Lui mi sussurrasse Dolci Parole di Miele all'orecchio, cullandomi in una lenta melodia verso la Perdizione dei Sensi nelle semplici Parole. La Potenza lessicale che sprigionano le Parole, scritte o verbiate, talvolta lascia senza fiato, mozzandolo, portando la Persona a scuotersi interiormente in più o meno velati spasmi di Piacere, conducendola ad una semplicissima Risoluzione, definibile con un'altrettanto semplicissima Parola: un Orgasmo.

Ahh! ^.^ After doccia fredda, after primo giorno speso in pisciUina a crogiolarmi sotto il sole e a fare il primo bagnetto di stagione. Finalmente l'Estate è giunta! *-* Ebbene, dopo aver trascorso buona parte della doccia a domandarmi: "ma dopo scrivo o non scrivo?", eccomi qui, nella mia cameretta accogliente, con entrambe le finestre dischiuse ed il Mio Fido Compagno meglio conosciuto come Signor Ventilatore che mi fa aria ad un metro circa da me alla mia sinistra, con i capelli ancora umidicci, a narrare di me e le mie vicessitudini, come sempre.
Bene, come dicevo poc'anzi, oggi è stato il primo giorno di piscina. Ho cominciato a prender un po' di sano sole all'altrettanto sana aria aperta. Beh, il Lettore sarà felice di sapere che ho ripreso un po' di colorito, sia in viso che nel resto del corpo. Era ora direi. xD Ci sono delle volte in cui mi guardo allo specchio e decisamente non sopporto tutto il pallidume che m'invade, divento intollerante, totalmente intollerante. Menomale che è rispuntato il sole, davvero menomale. La pioggia mi stava facendo venire le crisi esistenziali a momenti. o.o Sì, sì, ok. xD Verrò etichettata e diverrò assai (im)popolare con la nomea di Metereopatica d'ora innanzi. Solo una cosa non mi va' giù: l'aria statica. C'è molta afa in giro per Novara, se il clima fosse un poco ventilato sarebbe Perfetto; ma io tanto ho il mio venticello artificiale, quindi posso dire un bel: chissenefrega a tutto e a tutti. *-* Che crepino gli altri, a me non interessa perchè sto Bene, mwhahahahahahaha! - Molto-Egoista-Mode: ON! -
In ogni caso, parlando del più e del meno, posso dire che è stato un bel uic-end questo che è trascorso. In generale, ovviamente. Venerdì è stata una giornata particolarmente intensa dal punto di vista lavorativo: sveglia alle 6 e fino alle 17 son stata immersa nelle erbe fino al collo (sì, letteralmente u.u), ne sono uscita abbastanza sfinita & sfibrata. Ma è bastato Sabato a farmi riprendere. Alle 15, infatti, sono andata a prendere come al solito Simone in stazione. ♥ E, siccome faceva troppo caldo per bighellonare a zonzo per la città, abbiamo deciso di intrattenerci in cameretta mia, col ventilatore acceso, guardandoci un po' di episodi del secondo dvd di 'Trinity Blood' (due su quattro), ci siam fermati a metà, beh-... per ovvi motivi, gh. *-* Il Lettore deve assolutamente sapere che Simone è un Piccolo Maniaco Pervertito, e piuttosto che finir preda delle sue Mani sarebbe meglio fuggir lontano-lontano. u.u' ( +provvede a sotterrare per bene la verità dei fatti per preservare a proprio favore la propria immagine di Ragazza Innocente e Perfettamente Educata e di Buonissime Maniere, scaricando tutti i barili su Simone, com'è bene fare. *-* ) Domenica, cioè nientemeno che ieri, non è successo nulla di che, ma è bene segnalare che durante il consueto 'Rito della Pizza' per cena, sono riuscita a finire la mia, di pizza. o.o Stranamente. Guardacaso è stata la prima Domenica dopo tanto tempo che non la prendevo ai wurstel ma margherita semplicissima. Sono andata ad arraffare in giardino un po' di foglioline di basilico e gliele ho messe sopra dopo averle tenute un po' al fresco nel ghiaccio, e... *ç* sbav! Me la son mangiata tutta senz'alcuna difficoltà. xD Forse i wurstel inghioppavano troppo, solitamente arrivavo fino a metà e poi lasciavo perdere. o.o' +non sa nemmeno perchè s'è messa a parlare di cibo-cibo. xD Comunque è stato Strano. L'aggettivo è da estendersi a tutto il fine settimana, volendo. E' stato davvero abbastanza Strano. Ma è un periodo tutto particolare questo, se vogliamo. Non riesco a capire, ma è semplicemente tale. E rimango perplessa, senza riuscire a domandarmi, nè rispondermi riguardo a tutto ciò.
Per quanto riguarda il futuro prossimo... Domani mattina faccio un breve salto in Facoltà per registrare il voto di Prodotti Termali II, quindi Mercoledì mattina sarò nuovamente lì per l'ennesimo esame da dare, ossia 'Legislazione FPCE (= Farmaceutica dei Prodotti Cosmetici ed Erboristici)'. Spero vada bene, anche se, facendo qualche piccolo pronostico, dovrebbe esser abbastanza semplice e fattibile. Sono abbastanza tranquilla a riguardo, considerato che si tratta di un esame scritto e con domande a scelta multipla. Non azzardo a dire che sia una passeggiata, ma potrebbe esserlo, rispetto ad altre cose che ho dato in passato e che devo ancora dare.
Bene, per oggi arresto le mie dita qui. Tra poco cena e stasera mi aspetta una bella giocatina su crepuscolo (evvivah). *-* Tornerò presto. E tra un po' cambierò anche template. *-* Smuf !

E' strano come oggi mi senta... Tranquilla , surrealmente tranquilla. Ogni cosa attorno a me oggi pare ruotare essendo incline ad una sorta di staticità che non so spiegarmi. Tutto pare immobile, eppur si muove . Bizzarro, penso. Stanotte non ho nemmeno dormito che poche ore, non riuscivo a prender sonno. Eppure sono decisamente più sveglia, attiva e produttiva di altri giorni, senonché la mia voglia di scrivere ultimamente si è incrementata. Fatto comprovante ciò è lo star scrivendo proprio in questo momento, freneticamente, con una chiarezza mentale mai lampante come ora. Continuo a dirmi che è tutto troppo Strano in questo periodo. E' strano e semplicemente tale, e non riesco a darmi una spiegazione logica di tutto questo iper-attivismo giuntomi tutto d'un tratto.
Ho cercato di andare a mettermi sul letto verso le 4 stanotte, tuttavia senza risultati concreti fino ad un'ora dopo, vale a dire le 5 del mattino. Mi sono risvegliata alle 10.50 che già non avevo più sonno, né accusavo stanchezza di sorta, né tantomeno sentivo il bisogno di dormire ancora, così mi sono alzata e ho iniziato la mia giornata in tutta tranquillità. Son scesa in cucina, ho bevuto un po' di latte e poi mi son distesa sul divano in salotto a far zapping sui canali di Sky. Mi son soffermata a guardare un film: "Il Velo Dipinto" { link }, mi ha sempre incuriosita, ma non ero mai riuscita a trovare l'occasione per vederlo. Che dire... molto Intenso. Drammatico, ovviamente. Ma mi è piaciuto immensamente. Non mi era mai capitato di vedere un Edward Norton in versione cinica sinora, l'avevo sempre visto immergersi in ruoli piuttosto "buonisti", un po' "da sfigato" della situazione, se vogliamo - anche se qui si riconferma tale per un certo verso. L'ambientazione, la colonna sonora, i dialoghi, tutto è ombreggiato da una sorta di semplicità e raffinatezza narrativa che coinvolge, cattura l'attenzione fino alla fine. Il mio voto non può che essere positivo, tanto che lo rivedrei volentieri. Assolutamente Consigliato.

Ieri, come accennavo nel precedente post, sono andata all'Istituto Brera, e... T.T con mio grande rammarico ho appreso che avrò da sgobbare un bel po' nei prossimi mesi a venire.
Premetterò il tutto dicendo che sono stata scelta come flautista per la formazione orchestrale che dovrà inscenare uno Spettacolo al Teatro Coccia il 19 Ottobre venturo. Lo Spettacolo sarà posto sottoforma di musical. Fin qui no problem, divertente, cerrrto . I problemi arrivano quando si viene a sapere che nell'orchestra ci saranno pochissimi flauti traversi (immagino due, tre al massimo, per il momento), il Direttore pretende Tanto, e... che è stata la Direttrice del Brera in persona a selezionare puntigliosamente ogni membro che farà parte di questa orchestra, senonché lo Spettacolo sarà composto da 25 brani, già cinque dei quali mi sono stati appunto consegnati ieri dalle mani della mia professoressa. Ora... io non so come sentirmi. ç.ç' Se Tanto Onorata, o Tanto Responsabilizzata, o Tanto Sottopressione. Sono semplicemente... intimorita dalla situazione. Questo perchè la maggior parte delle volte non ho fiducia in me stessa e nelle mie potenzialità/capacità. La sempre mia fida compagna paura di non farcela mi è costantemente al fianco. Temo di deludere madornalmente chi gentilmente mi ha offerto una così Grande possibilità. Da una parte son felicissima di prestarmi a quest'esperienza, dall'altra sono ricoperta da timori. Però... in fondo "tentar non nuoce", no? I brani sembrano intricati ad una prima letta, pieni di scale, trilli, abbellimenti, dovranno essere molto veloci da eseguire (la maggior parte delle note sono in sedicesimi, e i tempi in cui sono scritti non aiutano per nulla :S). Sono più che altro "passaggi tecnici", perchè il flauto non ha melodie portanti a quanto vedo, ma solo queste inserzioni orchestrali molto "firulì-firulà", che comunque dovrebbero sentirsi nell'insieme. E se queste cose non si studiano Molto Bene, fino allo streguo dell'impararle a Memoria sia come posizione e sequenza dei movimenti delle dita, che a livello di successione di battute... kaputt, ja !
Questi i miei "compiti per le vacanze" per la sfera artistico-musicale della mia vita. u.u Spero di non deludere Nessuno. Me e le mie aspettative in primis, diciamo che, in fondo in fondo, sono Molto Orgogliosa e Fiera del ruolo che mi è stato dato. Credo che se mi venisse tolto m'incavolerei come una iena e me la prenderei molto a cuore, tanto da rimanerci Ferita immagino, considerato che io Muoio per la Musica e tutto ciò che la riguarda (ma questo credo che sia stato già ampiamente dimostrato in molteplici post precedenti xD). Insomma, il capitolo "Musica & Flauto Traverso" non sembra deciso ad andare in vacanza, a quanto ho potuto apprendere. Meglio così (?), avrò di che dilettarmi e tener impegnata la mente nei momenti di vuotezza che talvolta le giornate estive riservano.

Avrei... un Miliardo di cose da dire, da raccontare, da buttar giù quissopra, di cui rendere partecipe la piccola ed effimera fetta di mondo telematico che passa casualmente di qui, il Mio Fido Lettore Casuale. Ma... Ma. Sì, c'è sempre un "ma" per qualsiasi cosa. Giornate storte. Fuori continua a piovere a catinelle. Diluvia. E' tantissimo tempo che non fa altro che piovere qui a Novara. Il cielo è sempre grigio, o acromo, come amo definirlo io. Sì, privo di colore. Non fa altro che rendermi Strana tutto ciò, non fa altro che scaricarmi addosso Sensazioni Negative tutto ciò. Mi viene anche una strana sadica voglia di cambiare template (di già), per adattarlo a questo clima insulso da pseudo-autunno. Fa freddo. E continuo a sentirmi Strana.
Non faccio altro che scoppiare in lacrime in questi giorni, il fatto è che nemmeno lo faccio apposta. Vanno da sole, le lacrime. Sgorgano da sole e mi ritrovo immersa in un pianto unico senza nemmeno aver il tempo di accorgermene. Il tempo, poi... mi scivola dalle dita. Va' tutto troppo veloce ultimamente. Troppo. Non riesco ad assaporare nulla come vorrei, non riesco a fare nulla come vorrei. Sì, strano. E' tutto strano. Anche questo mio ritorno all'introspezione di me stessa è strano, questa maniera piuttosto "seriosa" di scrivere che respingevo da un po' di tempo a questa parte. Forse è voglia di riscoprire lati di me che ho lasciato cadere in disuso, chi lo sa. Questi toni forse ben poco si adattano al template scelto, ma fa nulla. Mi va bene così. D'altronde non posso prevedere prima come mi sentirò quando scrivo taluni post, come questo odierno.

I miei sono partiti di nuovo. Stamane. Al solito, la casa è nuovamente nelle mie mani, da gestire. Ormai sono abituata a queste fughe, non me ne stupisco più. Tanto torneranno al massimo domani pomeriggio, ne son certa. Fortunatamente Cecilia è via per un paio di settimane, e a casa con me c'è solo Ludovica, che bene o male è indipendente, quindi sono piuttosto tranquilla. Manca solo Simone... e allora tutto sarebbe Perfetto.
Ci siamo visti Domenica, a Milano. Abbiamo trascorso l'intera giornata assieme, dalle 11 fino alle 19. Abbiamo fatto un giretto assieme per il centro, abbiam pranzato assieme e poi sempre assieme nel pomeriggio siamo andati a far una visitina alla Pinacoteca di Brera. Al mattino abbiamo girato più che altro sotto in Galleria, ci siam fermati alla Ricordi e lì ho fatto sin troppa spesa (ci avrò lasciato giù una novantina di euro tutti in una volta bene o male ç.ç'), ma le tentazioni erano troppe e tutte a portata di mano (e portafogli), quindi facendo arraffa-arraffa per gli scaffali, alla fine mi sono comprata: il dvd di "Giovanna d'Arco" di Besson (film che Adoro e che mi mancava alla collezione), il dvd di "Trinity Blood" secondo volumetto, un quadernetto ed un blocchetto delle Superchicche (entrambi a quadretti, mamma che carini che sono!), e quattro cd di musica classica concernenti i quattro libri di Madrigali di Claudio Monteverdi (un po' di musica rinascimentale ogni tanto non guasta). Mi sarei comprata volentieri tutto il negozio, dannazione. La prossima volta credo comprerò altre cosette di musica classica, sento il bisogno di arricchire il mio repertorio casalingo, ormai diventato assai scarso e troppo monotono per le mie orecchie. Sì, in questo periodo sento proprio il bisogno di nuova musica da ascoltare. Classica, s'intenda. Oltre alla conoscenza ormai abbastanza radicata del Mio Amatissimo Mozart, sento che mi piacerebbe approfondire anche altri Autori, quali Bach, Vivaldi, lo stesso Monteverdi, Telemann, Marcello, Bruckner, forse anche Schubert, e Haydn, che è così simile a Mozart se ascoltato di sfuggita. Compositori, in generale, che ho ascoltato tavolta troppo frettolosamente o superficialmente, limitandomi magari alle opere maggiori, e mi rammarico di questa mia Ignoranza musicale. Se avessi più tempo m'immergerei nella lettura di qualche saggio, come facevo alle superiori. Ahimè il tempo scarseggia ultimamente... Ma, con la dovuta calma, credo che colmerò queste mie lacune, e lo farò con Piacere, dato che comunque la Musica Classica è una Passione che continuo a coltivare con immensa tranquillità e piacevolezza.

A proposito. Sabato sera l'ultima messa in scena del concerto d'orchestra è stata grandiosa. Penso sia stata quella che è venuta meglio di tutte. E' venuta mia mamma a vedere me e mia sorella e tutto il resto dell'Orchestra esibirsi: ha detto che è rimasta entusiasta. Musiche stupende, ben architettato, ben fatto. Di questo almeno sono Felice. Qualcuno che apprezza l'Arte ogni tanto fa piacere sentirlo. Ma, in fondo, non mi stupisco della parola di mia mamma, dato che l'Animo dell'Artista lo possiede di sicuro anche lei, visto e considerato che prima di sposare quell'omaccio di papà dipingeva. Quanto mi piacerebbe vederla al lavoro... Ho tentato più volte di spronarla a ricominciare, ma senza risultati. E' un peccato, perchè m'è sempre piaciuto vederla disegnare, almeno sui fogli di carta. Vederne un quadro nuovo sarebbe fantastico. Spero che prima o poi cambi idea e ricominci.
Domani dovrò andare all'Istituto Brera per l'ennesima volta. Spero che per quest'anno sia l'ultima. No, non vado a suonare, incontro solamente la mia professoressa per gli esercizi da fare durante i mesi estivi (sì, mi diletterò a suonare anche col presumibile caldo infernale che farà ad Agosto u.u' perchè sono masochista inside). Strano ma vero, alla fine il cambio d'insegnante non si è rivelato poi così tanto traumatico. Pensavo peggio, invece... ho scoperto che Lei mi piace, come insegna, come spiega, come corregge gli sbagli, come approccia le persone e le educa al flauto traverso. Non c'è male. Credo che l'anno a venire rimarrò con Lei e dubito che tornerò con l'altra a questo punto (sempre che ritorni ad insegnare lì).
Ecco, alla fine mi sono dilungata anche sin troppo. Non c'è nulla da fare, sono logorroica e prolississima quando mi ci metto. Beh, mi freno, tra poco devo cucinar cena. Alla prossima.

Post assolutamente di sfogo. Una piccola Macchia di Serietà una volta tanto posta sottoforma sconclusionata di stream of consciousness. Quanto segue, forse, potrà apparire più e più volte privo di nesso logico. Ma, d'altronde, nessuno è obbligato a leggere il mio blog, essendo tale.

Voglia di scrivere, ennesima. E allora passiamo di qui, nonostante l'ora si attardi, nonostante domattina debba alzarmi presto, nonostante gli impegni che mi si prospettano innanzi. Nonostante, nonostante... Sì, al momento non me ne importa un emerito accidente. Grazie.
Ebbene, dopo l'ennesima serata trascorsa a fissare vuotamente uno schermo, tentando di nascondere a tutti lacrime Amare, eccomi qui a sfogarmi, a tentare di trovar conforto scrivendo, scrivendo e ancora scrivendo. Perchè non so fare altro che questo, non riesco ad esprimere al meglio me stessa, se non scrivendo e continuando a scrivere. Non ho altra forma di comunicazione migliore per riuscire a farmi capire (da Qualcuno in particolare poi).
Mi sento Sperduta. Arranco ed agogno in questo status di pseudo-bimba che gattona al buio e a tentoni in una stanza completamente Vuota. Priva di oggetti. E tantomeno di persone non v'è traccia. Cerco una via d'uscita, ma non la trovo. Annaspo, mi manca l'aria, non respiro. E tutto ciò cui vado protendendo il mio essere è solo uno Spiraglio per risalire, affinchè i miei polmoni possano di nuovo ossigenarsi in tutta tranquillità, senza fatica. Il Mio Spiraglio, il Mio Appiglio... Colui che dovrebbe tendermi la mano quando più ed ogni volta ne ho Bisogno. So che non è Perfetto, so che tutti hanno dei Limiti, ma... Al momento non riesco a pensare ad altro che a Lui. E c'è Solo e Solamente il Suo Nome che mi martella in testa.
Simone. Simone. Simone. Simone. Simone... in una lenta giostra che gira a ripetizione. E più questa Nenia Mortale si ripete, più provo un grande Sollievo ed un grande Dolore al tempo stesso. Tutto ciò mi Stordisce. Tutto ciò mi rende Debole, Succube, Prigioniera di un Circolo Vizioso da cui non so fuggire, di cui non riesco a far a meno per Vivere. Ed anche la mia stessa Sofferenza alla fine scorre in secondo piano. Non è importante, mi dico. Perciò mi metto da parte, come faccio sempre e per tutto, lascio passare e ciò che riesco a pensare è solo: Lo Amo. Lo Amo, anche se fa Male, lo Amo anche se tutto ciò mi fa mancare il respiro, mi preme il petto, mi schiaccia. Lo Amo Tanto. E non potrei Mai far a meno di Lui, Mai. Perchè Impazzirei, me lo sento. Crollerebbe tutto, me lo sento. E mi spezzerei, ne sono certa.
Semplicemente ciò che Desidero è un po' d'Affetto. Un po' di Comprensione. Un Rifiugio entro cui nascondermi e trovar riparo. Simone è tutto questo. Semplicemente... l'Uomo e la Donna sono fatti diversamente. E talune volte possono insorgere Contrasti, Incomprensioni di sorta. Ed è allora che scatta in me l'Insano pensiero di voler come Amante una Donna al posto di un Uomo: se in quel momento fossi cinta da braccia di Donna, ella saprebbe benissimo cosa si prova in certi periodi, e sicuramente il Tatto più consono non le mancherebbe di certo. L'Uomo, per natura, non sa del Dolore - fisico e mentale - che prova la Donna nei medesimi periodi. Non lo sa, nè lo saprà Mai.
E' proprio in quei momenti che Desidererei con tutta me stessa che Simone non fosse più il Simone che conosco, ma cercasse di diventare più affine alla mia natura femminea, che nel periodo mestruale, si voglia per un fatto meramente fisiologico ed ormonale, si voglia per la mia già spiccata Emotività, si accentua all'inverosimile. E via a piagnistei ogni due per tre anche per futili motivi, e via a sospiri innamorati, e via a ritrovarsi a pensarlo intensamente ogni cinque secondi nell'arco delle intere ventiquattr'ore, ad immaginarselo accanto a sè, a trovarlo più confortante del solito, a, a, a... Tanto la Realtà distrugge sempre tutto. Quel Simone che vado tanto immaginando NON esiste. Giulia, svegliati. Non è più tempo di Sognare, sei Adulta. Hai Ventun'anni, domattina lavori. Devo rammentartelo?
La Realtà talvolta fa Molto Male. Non so più cosa pensare. Precipito nella Confusione dei Sensi. Non sento più Niente. Forse è solo Stanchezza, forse è solo il ciclo mestruale, ma... mi sento davvero Persa e Smarrita. Niente Bussola Razionale quest'oggi, il Lume del Raziocinio non è mio compagno, oggi. Andrò a coricarmi fluttuando e vagabondando senza meta entro questi pensieri ammassati.
Invocando il Suo Nome.
Pensando ad un Amore da Amare che sia Uomo e Donna allo stesso tempo. Perdendo anche la Bussola della Sessualità.
Simone...

Mhh... che sensazione a dir poco Magnifica! Il post-doccia-time è sempre così rilassoso che mi ci crogiolo spesso e volentieri. Si è sempre così profumoshi, puliti e... ci si sente rinfrescati, ricaricati di energie. Mhh!! ...Sì, se non si è capito sto scrivendo dopo essermi concessa una bella docciona con tanto shampoo alla mora & henné e il sapone che sa di borotalcoh. *ç* Mi sento super-super-bene ora. Ahh! - Si crogiola nelle sue sensazioni orgasmiche momentanee xD - E mentre mi bevo una bella Cedrata (Dio benedica chi ha inventato questa bevanda sbavvosissima *-* ♥), ho deciso di passare di qui e narrare per l'ennesima volta di me.
Che uic-end strano che ho trascorso. Sì, rilassante, ma abbastanza strano. Sabato è stata una di quelle giornate Particolari che non si dimenticano facilmente, a cominciare dal pomeriggio, al solito trascorso tra le braccia protettive di Simone Mio ♥, sino alla sera, passata giocando un po' di orette a crepuscolo (giocata peraltro Allucinante nel vero senso della parola o.o ...ma Bellissima *-* ghghgh!). Teoricamente sarei dovuta uscire per andare a casa di Luca con la Pante & la Sea, solo che non mi reggevo in piedi (come ogni giorno ultimamente, del resto ç.ç), e allora ho preferito rimandare l'appuntamenthos ad un'altra volta. Domenica, ossia ieri, ho Oziato felicemente tutto il giorno. Sì, il pomeriggio avrei dovuto impegnarmi a lavare la mia povera Ypsiloncina (che ormai è ridotta a un lerciume ambulante tant'è la mia Pigrizia xD), ma ahimè s'è abbattuto un bel temporalone quando la mia iniziativa personale cominciava a fermentare ben bene (che (s)fortuna! *-*), quindi ho rimandato a data da destinarsi il progetto "lavaggio auto di Giulia". In compenso mi sono guardata/ascoltata la Nona Sinfonia di Beethoven diretta da Karajan sul canale di Sky dove danno sempre la Classica, quindi ho banchettato con due cucchiaini di Nutella e... si voglia per strani scherzi che gioca a volte il Destino, m'è capitato involontariamente di rivedere per l'ennesima volta "Camera con Vista", dato che l'han passato su Raitre nel secondo pomeriggio. *-* Quando si dice "il Caso"! Ho anche da pochi giorni cambiato template e messo a tema proprio su quello... Non è strano? Io trovo che lo sia molto.
Stamattina, invece, m'è toccato andar al supermercato assieme a mia sorella minore (la Ceci) al posto di mia mamma per volere di mio papà (xD checcasino), così ho fatto un po' di pseudo-spesuccia e ne ho approfittato per comprarmi anche un giornaletto scemo di moda. Prima ho iniziato a leggiucchiarmi un po' di Chimica degli Alimenti, esame che devo dare il 2 Luglio, giusto un po' di introduzione per farmi già da ora qualche idea su cosa devo prepararmi. E... nel frattempo, ho scoperto che sono appena stati pubblicati online i risultati di Fitoterapia : *-* beh... non ci posso credere, ma... ho preso 28 ! A dispetto di tutti i pronostici negativi che mi ero già fatta. *v* Mwhahahahaha! La tecnica dei discorsi ben infiocchettati allora regge, ottimo. *-* Mwhahahahaha! xD Sì, 'k, sono Scema. *-* Comunque, direi che un voto così non si può rifiutare di certo. Con questo, posso dire che la sessione estiva d'esami si apre bene. Speriamo continui così in positivo.
Oscillo tra una strana esaltazione ed un piacevole senso di leggerezza.
Ultimamente mi sento sorprendentemente Felice & Innamorata.

Ohh, finalmente. Ho appena trovato un bel po' di minuti sani e tranquilli per aggiornare... in Grande Stile. (H) Ehe! Cambio di mese, cambio di ennesimo template, sempre tutto fatto da moi & le mie manine, ovviamOnte.
E dopo essere appena tornata a casa dall'università e aver registrato un bel 27 ben infiocchettato del Laboratorio Chimico svoltosi nel periodo dal 4 al 21 Aprile, previo passaggio del test d'accesso con un altrettanto bel 24 anzitempo a Gennaio... beh, quale modo migliore per inaugurare la giornata se non battezzare la new version con un bel post? *-*
Direi che il tema scelto per questo periodo pre-estivo/estivo si adatta molto, secondo me. Giacchè trovo che "Camera con Vista" (libro & film allo stesso modo) sia una storia abbastanza primaverile-estiva, molto solare, luminosa, frizzante e briosa, nonchè intrisa di una sottile vena comica molto english, di quella per cui vado matta. *-* Sìsì, il sottile umorismo inglese di fine Ottocento e inizio Novecento, di cui, oltre a Forster ovviamente, fa sfoggio anche Wilde alcuni anni prima. Eh, che dire, il British mi attira sempre, non ci posso far nulla. u.u
Sono veramente soddisfatta del risultato, a cominciare dall'uso delle tabelle e dell'allineamento a destra dell'impalcatura (sìsì, ultimamente sono impallinata (?) sull'allineamento a destra delle cose). *-* Mwhahahahaha! Sto cominciando ad Amare nettamente le tabelle, son così comode e versatili! *0* Combinate alla grafica gentilmente offerta da Fotosciòppo diventano un mix esplosivo. Senza contare che Adoro le scrollbar trasparenti. *-* ♥ Che Love. Era un bel po' di versioni che non usavo più la struttura a frame, effettivamente è una cosa che uso poco per il blog, non so, seppur adori la versatilità di questa forma grafica, la trovo poco pratica (per l'interezza della leggibilità [Qualcuno può smentirmi, per favore? *-*]). Forse è per questo che si contano sulle dita le rare volte in cui l'ho usata. Dovrebbe essere la terza volta appena, questa.
Comunque. Ho preferito puntare su tonalità chiare, un po' sabbiose, visto il periodo, ovviamente non mancano gli inserti del mio Amatissimo Verdeh, gh. Diciamo che questa versione è un misto di sperimentazioni tra tabelle, pattern e frame. Spero piaccia. *.*
Una nota particolare va' alla melodia di background. ♥ Tratta dallo Splendido film "Scent of a Woman" con il Mitico Mostro Cinematografico quale trovo che sia Al Pacino (♥), è leggermente riadattata con un'orchestrazione differente, ma rimane un tema portante molto suggestivo, che ben si adatta a descrivere anche un po' quello che è il rapporto di Lucy con George e Cecil. *-* Per l'appunto io non mi smentisco mai con la mia Romanticheria, o perlomeno... non ci riesco. xD E seppur io non ami particolarmente gli assoli di violino, questo riesce a garbarmi molto per i virtuosismi. Senza contare che è uno di quei brani che io stessa ho suonato in orchestra lo scorso anno, con un'orchestrazione e un riadattamento ancora differente dalla melodia originale e questa che ho scelto. E' anche difficile vedermi scegliere un pezzo appartenente comunque al genere classico o sinfonico per il blog, se si nota sinora ho scelto sempre e comunque canzoni. Ebbene, per "Camera con Vista" non riesco ad inquadrare una musica, se non qualcosa appartenente al genere della classica. Forse per l'ambientazione, forse per lo stesso genere di storia trattata.

Bene. E con questo, proseguo narrando un po' di me. Mercoledì mattina ho ricevuto finalmente gli esami del sangue e delle urine: tutto regolarissimo, tutto nella norma (ho pure scoperto di avere un tasso di colesterolo bassissimo! o.o), a parte una lieve carenza di ferro, ma non tale da definirmi appartenente alla sfera degli anemici. L'unica cosa che ha lasciato un po' perplesso sia mio papà che il medico di famiglia è stato un tasso abbastanza alto di leucociti (alias globuli bianchi). Ciò vuol dire una sola cosa: che ho un'infiammazione in corso. Il punto ora è capire Dove e cercare di guarire. Se ci fossero sintomi chiari e palesi sarebbe tutto più semplice, ma questa cosa che ho addosso è subdola, eppure mi debilita in modo pazzesco.
Per scrupolo mi son fatta controllare le orecchie, dato che mi pare di avvertire che la fonte dello star male sia alla testa e io e mia mamma abbiamo supposto sia qualcosa come una Labirintite o in ogni caso qualcosa di affine, ebbene: il medico di famiglia ha trovato che i timpani non sono messi tanto bene, che sono un po' opachi. ç.ç Perciò mi ha fatto un'impegnativa per andare dall'otorinolaringoiatra il più presto possibile e mi ha dato anche un'altra impegnativa per un ennesimo esame del sangue da fare i primi di Luglio.
Spero che questo calvario finisca presto. Voglio guarire e star bene da questa cosa che ancora non ha nome, nè definizione.

Per il resto, ieri mi son riposata, poi alle 16.30 sono andata a suonare al Brera: avevo le prove con la pianista per il brano che devo portare al saggio (sì, è confermato Benedetto Marcello xD). Oggi, invece, farò una capatina pomeridiana come al solito in Erboristeria ad aiutare papi e poi alle 18 ci sono le ennesime prove d'orchestra. =.=' Sto cominciando ad averne fin sopra i capelli di 'ste prove su prove, su prove. Uffi! xD Menomale che dal 14 Giugno dovrebbe esser tutto finito e per quest'anno il flauto traverso andrà anche lui in vacanza. Che stress questa Musica! Seppur piacevole è sempre e comunque impegnativa. Ma, alla fine e in ogni caso, mi diverto. ;3

Post Scriptum. Leggete e guardate "Camera con Vista"!! *-*

Cavoli, quando mi dico che voglio scrivere un post non so mai e dico mai come iniziarlo. Questo è un bel dilemma, accidenti. Cioè, di cose da dire ne avrei anche a bizzeffe, il problema è sempre il solito: come buttarle giù? O, meglio, come stendere un'introduzione caruccia? Sta di fatto che comunque le mani van da loro, e bene o male ogni volta il mio flusso di pensieri esce più o meno scorrevole, talvolta interrompendosi, altre volte filando un pelo più dritto. ... Che logorroica! xD
Comincerò col dire che, sì, sono abbastanza di buon umore stasera e che Domenica Pomeriggio il Concerto d'orchestra è stato Superbo, rispetto alla data precedente d'una settimana. Mi domando: sarà stato il cambio di Maestro ad apportare tutte queste migliorie ed una nuova preponderante energia che sentivo uscire da tutti gli strumenti che suonavano? Non so proprio, in ogni caso è andato davvero tutto bene! Anche Simone Mio è rimasto soddisfatto dalla manifestazione, pare gli sia piaciuta, ed io ovviamente ero e sono Entusiasta di ciò. ;3 Abbiamo suonato presso la Chiesa dell'Abbazia di San Nazzaro Sesia... che bel posticino! Nonostante l'umidità galoppante (ma si sa, Novara & dintorni... tutto umido, non c'è scampo d'estate! xD), ne sono uscita davvero soddisfattissima da questo pomeriggio di fine settimana. Senza contare che alla fine del concerto per i musicisti c'era pure un piccolo rinfresco e... mi sono ingozzata di pizzette più che potevo. *ç* - Sbaaav, pizzettehh! - In maniera contenuta, però. u.u No, visto e considerato che la Domenica sera c'è sempre il solito 'rito della pizza' in famiglia ho preferito non abusare del cibo-cibo gentilmente offerto (anche se a malinQuore, argh! T.T). Sì, come dice Simone Mio sto sempre a parlare di cibo, dovrei perdere questa brutta abitudine che ho. xDDD Ma non è colpa mia, ri-cavoliii! *-* Son le pizzette che mi richiamano mentalmente con la loro Aura Suprema e mi ricordano quanto fossero slurposehh. ç.ç Mhh! Pizzetteeehh! Bwaaaah! ç.ç - Si rotola per terra in preda agli spasmi, con fili di bava che le colano a entrambi i lati della bocca. -
Ehm... no. *-*' Non sono un cane, scusateh. Direi di voltare un'ennesima paginetta e cambiare argomento, cheèmmeglio! (← Chi mi coglie la citazione merita tutto il mio Rispetto. u.u)

Per quanto riguarda tutto il resto, beh... oggi finalmente mi son tolta dalle scatole Fitoterapia. Non vedevo l'ora. E, sinceramente detto, ormai com'è andato l'esame, è andato, un bel chissenefrega al voto e chi s'è visto, s'è visto. Se non s'è capito, accetterò qualsiasi cosa mi si presenti davanti. xD No, data la Nuvoletta Nera che ho sopra in questo periodo, è già tanto se son riuscita a prepararmi appena decentemente, senza contare che sono uscite domande che non mi aspettavo proprio, due delle quali improntate tutte sulla parte di Dermatologia che la professoressa ha bellamente saltato a lezione e penso non ci fosse nemmeno sul programma. xD Ottimo, no? Uno si va' a concentrare sugli altri apparati con patologie più serie ed importanti da trattare e lei viene a chiedere i trattamenti anti-cellulite e per le dermatiti. Ovvio, no? =.='
Un'altra impossibile era quella sull'impotenza sessuale maschile, quando lei a lezione aveva spiegato solo le prostatiti e l'ipertrofia prostatica per l'uomo e i disturbi del climaterio per la donna sulla parte riguardante l'urogenitale. ._.' ...Cioè. Maddico. Allora vuoi la guerra. xD
Ho inventato di sana pianta. u.ù Altro non potevo fare, se non buttar giù un bel discorsetto infiocchettato, ma che di sostanza ne aveva poca (ed io spero che lei non lo capisca questo xD). Gli altri tre quesiti, invece, penso siano andati bene in generale, dovevo trattare dei Glicosidi e le varie sotto-categorie in cui si classificano, le proprietà e le azioni della Liquirizia e quelle del Ginseng. Spero le sia sufficiente quello che ho scritto, anche se io per prima son perplessa, ma lo ero anche al primo anno quando diedi - sempre con lei - l'esame di Farmacognosia, con le stesse modalità di questo. E quella volta presi con mio grande stupore un bel 26. Ah, ma non voglio illudermi prima del tempo. Attendo paziente l'esito e stiamo a vedere. u.u
Bene, penso che chiuderò qui anche per oggi, si sta facendo tardi, e domattina devo alzarmi presto per andare ad aiutare il Signor Papi in Erboristeria. (Sì, Paparino Caro, lo faccio Solo per Te di alzarmi presto, sennò resterei volentieri a rotolarmi nel lettuccio fino a che ne ho voja [menomale che non legge, sennò m'usshide xD]). Al solito, Buonanottole Piccolo Globo! ♥